琪蹟333

倫倫,
所有煩惱的事,都過去了...
現在還滿開心的....
這兩天真的超級不開心,可是過了真的太好了..
謝謝倫倫的支持!


4/23/08 10:29p.m.

琪蹟333

倫倫,
今天和朋友們一起去做義工,真的很開心.
和一群很要好的朋友在一起真好...
來自不同的背景,卻能夠給彼此如此的快樂和安全感..
跟他們在一起,無論做再辛苦的事都會事輕鬆的,歡樂的...
謝謝老天爺和倫倫讓我遇到他們..

10:36p.m. 4/25/08

琪蹟333

倫倫,
好久好久沒有上來留言了,不是因為我忘了妳,而是因為我最近學習怎麼去做一個健康的人..
最近都好早睡覺,好早起來..每天4點鐘就起來了,聽起來雖然有點瘋狂,可是實際上真的還不錯..
這幾天一直和朋友在一起,過的很開心,可是越過的開心,難過就會突然響起.
每一次想到這一年有可能是我們最後一年這麼close,因為明年就要轉去高中了,
高中很大,我知道,見到他們的機會,會因此減少,可是我真的怕,怕我會慢慢失去他們,像小學轉中學一樣...我真的害怕....
好不容易,花了3年的時間包括難過,背叛,開心,歡樂,和珍惜才找到他們,我真的好想珍惜這段友情...
這就是人生嗎?一定要經歷這一些,人聲才能完整嗎??
倫倫,妳呢?妳有經歷過這一段嗎??

05/04/08  7：26 p.m.

琪蹟333

倫倫,
今天是母親節,又跟許媽媽一起慶祝嗎??
這個禮拜的我真的太健康了,連我姐都說我想一個老人,
每天9點睡覺,4點起床,有點不可相信吧?? 我也有點不敢相信...
今天沒時間和媽媽好好慶祝母親節,可是真的好想好想告訴她,我真的好愛好愛她,如果沒有她,我真的不知道人生要怎麼活下去..
明天就要去一個很大的遊樂園玩了,說真的真的有點怕,可能是因為我很膽小吧,而且好久沒有坐一些那麼恐怖的過山車了..
希望倫倫明天能夠保佑我....
這一年的學期真的胖太多了,可能是壓力大的關係吧..
不過這個暑假我一定要瘦到原來的體重..我會加油的!!!

05/11/08 9:30P.M.

琪蹟333

倫倫,
好久好久又沒有來這裡和妳說說話了...
我覺得我又不遵守我自己給你的承諾了..真的很對不起你..
這一個月來,忙著趕功課,趕期末考,都失去了這個心思來這裡留言了..
我終於完成了國中了..讀了三年的時間,是在是發生了太多太多事情,可能是因為不開心的事情發生了比較多吧,在最後一天的時候,一滴眼淚都流不下來..
心情當時很複雜,因為捨不得最好的同學,朋友,捨不得所有開心的經歷,可是有忘不掉所有不開心的背叛,是非,和學業帶來的壓力..
我跟我自己說,這個暑假一定要好好和我最好的朋友保持聯絡,一定要維持這一段我用三年的時間去尋找的友情..
失敗的是,我竟然再今天就違背了我對自己的期望了..我選擇了不去參加一個她們的聚會...我是對自己生氣...
你可能問我為什麼不去呢? 我能給你的答案是"怕"...
我害怕面對一些我沒有把握的東西..去那裡,我不知道要做什麼事情,要帶什麼東西,要怎麼去,又很多很多的我都不清楚..
那個聚會是約在一個lake的,而我本身又不會游泳,所以更害怕..
在國中的時候,實在有太多太多不開心的回憶是發生在游泳身上了..
下禮拜日,我就要去一個地方表演小提琴了..
上次的表演不是那麼的成功所以這次我一定要加把勁了..
這個暑假,我一會好好的享受,好好的珍惜,因為我這到未來的日子,只會變的更複雜而已...

06/08/08
11:26p.m.

琪蹟333

倫倫,
明天要上學了, 2008年的暑假就這樣結束了...
上一次留言的時間是暑假剛開始的第一兩天. 時間也過的太快了吧...
我已經有3個月沒有和妳講過話了,我這個fans也太不盡責了....在這跟妳說聲,"對不起".

我記得我這個暑假的願望就是想要好好的享受這段日子,我想我做到了,我好捨不得暑假啊!!
好捨不得沒有壓力的日子, 沒有功課, 沒有考試, 沒有和同學相處不愉快的時候,暑假真的太好了! 回到現實,又要開學了,又要回到人生中必須經歷的事了.

我快16歲了,其實在人生的路程來講,16雖是很小的歲數,可是如果想像一年有多麼快過的話,16雖很快就會變成20,30,甚至40歲...

今年是北京奧運,記得4年前在看雅典奧運的時候跟家人聊說,還有4年就是北京奧運呢!
當時12歲的我想這,"哇! 4年! 那麼長啊! 我那時就已經上高中呢!!"
那時候常常想著4年是多麼遙遠的事啊, 想不到4年就這樣過了,北京奧運業結速了..
身在美國的我看著開幕典禮的時候,除了精彩,還是精彩...有那種雖然生在美國,但是很驕傲可以當個中國人的feel.
以前從來都是支持美國隊的,可是今年的北京奧運我真的是打從心裡的支持中國隊...
連我自己都覺得有點好笑,怎麼4年的時間,我可以變化那麼大..

中國每那一個金牌,我都是打從心裡的開心,當然拿不到牌的,當然會難過了..
劉翔受傷的時候,我真的很傷心,我都差點哭了,想著4年前的我,劉翔奪金的時候,我是沒感覺得,因為還小,而且只知道我住在美國因該支持美國的想法..因為這個想法,我錯失了中國人覺得歷史性的一刻...4年後,在北京,以為終於可以感受到那種喜悅了,無論是應還是輸,都還是興奮的期待著,可是劉翔退賽了,我對自己想著,他這一次退賽, 我要在等到我20歲的時候才能看到下一次的奧運..

想著想著,心裡就害怕了起來...
我想4年後的我會是什麼模樣的呢??? 我那時候因改選好要讀那一科了..我也應該在讀大學了,我那時候會是什麼樣呢??
想到最後,
發現原來我不是怕4年後劉翔拿不到冠軍,
不是怕要等4年後才能看奧運,
而是我怕我未來這4年的時間會做出什麼樣對我人生重要的決定,
我害怕未來的人生,害怕這4年來我會做出後悔的決定,害怕我會把我的未來搞砸了...

我對未來的恐懼很大,而這4年我就要決定我的未來是怎麼樣的,
不想以前一樣,只知道上學,放學,上學,放暑假,然後在開學...從來都不擔心未來的幾年會怎麼樣過,因為都是一樣的..
我這一兩年以內,就要選科了,選科就代表以後要做什麼,以後會怎麼過...
突然我的未來完全放在我手上的時候,我好害怕,不知道要做什麼決定,很猶疑...
我到現在我還不清楚, 我看不清我的未來是怎樣的,所以我害怕...真的很害怕..

在這一篇留言中,我說了無數次的"害怕",因為這兩個字完完全全的形容了我現在的心情...

明天第一天上高中, 重回學校的生活..希望倫倫會支持我!!

09/01/2008 2:54 p.m.

琪蹟333

倫倫,
今天上了第一天的高中生涯, 覺得好不一樣喔..
所有的班裡面我認識的,只有那一兩個,不是我想像中的一樣..
而且一堂一個半鐘也太長了!!!!
或者我太不習慣吧, 希望以後可以好一點...
第一天上學已經好多功課了,可能是因為我選的課程難一點的關係吧..
今天當老師說著今年會學些什麼的時候,我都問自己,"我真的可以handle嗎??"
還是那兩個字"害怕"
我的暑假完了,真的要努力一點了...
真懷念以前的輕鬆的日子!!
但是想我媽媽說的,這是人生必有的過程,無論都要撐下去,熬下去!!

09/02/2008 7:42 p.m

琪蹟333

倫倫,
原來已經2個月沒有上來這裡了,真糟糕...
我這個做粉絲也太不盡責了, 每一次都是說有多久沒來.
上了高中2個月了,好幸苦,因為歷史那一科好多功課,考試那些題目都好難..
其他科目也蠻辛苦的,我好懷念暑假啊!!! 因為壓力真的蠻大的...
對啊!我告訴妳一件事喔，我考到車牌了！！！
妳可以放心，我會很小心的，我不會讓我自己發生什麼事的，因為我還要為妳活精采的人生啊！！
在新聞看到妳的好友依晨拿到金鐘獎，我想你一定很開心吧！！　
我也很開心，雖然依晨說很懊惱忘了在台上感謝妳，可是我覺得她還記得倫倫你已經很感動了。。真的很感謝依晨。。
這幾天，想起妳，想起了以前關於妳所有的事，心裡的傷口又好像再次被挖起一樣。
我哭了，或者太久沒面對這個事實吧，看著妳以前的影片，眼淚就不停的流下來，一直想著，＂為什麼？真的發生了嗎？她真的離開了嗎？她怎麼會捨得離開啊？？＂
突然間，在哭著的同時，所有在＂那段＂時間的事，感受，感想都再次回到我身上了。。
明明自己知道現實，可是發現原來每天我都是自己騙自己的，我還沒有真正的接受到這個事實。
心裡的傷口總是被每天發生的事和自己對自己說的謊言而慢慢蓋著，而當這個傷口被挖出，就會發現原來這個疤痕有多麼的深，多麼的痛。。
但是妳不必太擔心，我哭完好多了，現在只是好想，好想，好想，好想妳。
還有，就快妳的生日了！！！　倫倫在天過應該在想著要怎麼慶祝吧？！！　那一天，我想妳一定會很開心，因為妳的家人，好友，粉絲都會去看妳。。
我先祝倫倫＂生日快樂＂因為妳知道我的，下一次來又不知道是什麼時候了。。哈哈。
倫倫，無論妳現在在天國，或者在世界哪一個角度都好，一定要記得要過的開心，幸福喔。。
我現在要去做功課了，還有好多要趕，下次再和妳聊了！　晚安。

11/03/2008 11:23p.m.

琪蹟333

倫倫,
今天我不哭訴,不complain,只用歡樂的氣氛去慶祝妳的生日!!
妳今天因該很開心吧,因為好多好多朋友,家人,fans都因該會去看妳吧!!
我也替妳開心!! 妳開心,我就開心!!
我很感謝老天,讓我愛上了妳,讓我找到我很需要的心中溫暖..真的很感謝,很感謝...
也有時候,常常會想,如果這一切都沒發生,我的人生會是怎麼樣的呢??妳呢,妳現在有會是怎麼樣的呢??
我的人生沒有妳,會怎麼過呢??遇到挫折的時候,我會怎麼面對呢? 我會向誰講心事呢??
30年前,妳誕生於這個世界,見證了天使曾來過人間,留下28年的回憶,影響了不知道多少個人生,改變了多少的人,這就是老天派妳來的任務嗎??是否怎麼樣都無法改變呢?
愛妳,我只愛了短短2年,可是感覺好像好久好久...這感覺真的很妙..這份愛,我很有信心會持續到永久..
謝謝妳,除了感謝,還是感謝,我真心的希望妳現在能夠很開心,很幸福的生活...
i believe, no matter how far apart we are, our hearts would be linked together traveling beyond time and distance...

最後當然要說的是,"倫倫,30歲生日快樂!!"

8:51p.m 11/12/2008

琪蹟333

倫倫,
我這裡就快要踏入2009了..真的不能相信2008就這麼快的過去了..滿不捨的...
今天真的是一個很特別的日子,全球的人都在慶祝..真開心..
我也很開心..不用上課,放假的感覺真好!!
新的一年,新的開始,我希望我也能又一個重新的我...不再害怕,不再自卑的我..那就是我新的一的願望吧!!
2009到了,要祝倫倫"新年快樂!"   妳那一邊有慶祝嗎??我想妳一定很開心的在過新年!!
祝倫倫,所有的倫迷,我的家人,還有我所愛和愛我的朋友都能夠擁有一個快樂和幸福的2009年...當然也包括我自己啦!!
2009年, 我一定要快樂啊!!

12/31/08 9:44p.m.

琪蹟333

倫倫,
我今天決定了我明年要讀什麼課程,我覺得我瘋了...我選的都超難的...
我又點害怕因為知道明年會好打壓力喔,可是我知道這會是為我好的...
今天我去小提琴課, 我老師突然跟我說,"你真的命好啊!"
我也嚇一跳說,"對啊,還滿好的.." 他又說,"對啊,你有愛你的家人,樂觀的態度,有不會做讓家人擔心的事"
我心裡當然暗爽了一下啦!
可是說真的,我的命真的很好...
有家人的愛,友朋友的愛,又一個溫暖的家,還有我老師沒說的一件事就是我有倫倫妳...如果我沒有妳,我就不會懂得珍惜,不會明白原來只要活著,開心的生活,就是最重要的. "生命"這個定義一定會很不同吧...
現在想通了,相信每一件事發生都有它的理由在...
未來的路,我不知道會是怎樣的,可是我都會接受老天爺和妳給我的每一個指引...
不知道說了多少次了,除了謝謝,還是謝謝...

01/08/2009 9:05p.m

ac01329294

想念倫倫,我一天都沒有停過,
現在的我,已覺得想念她是我一生中最幸福的事
從沒見過仙女本人,是我最大的遺憾,
好想好想對她說,我好喜歡妳

YBLLHC

ME TOO,MISS&LOVE WEILUN FOREVER.....

琪蹟333

倫倫,
新年快樂!! HAPPY牛YEAR!!
對不起,昨天沒有來這裡和妳說說話,我睡著了...現在我這裡還是29號,就把昨天想說的在這一天說了吧...
兩年了,時間過得好快喔,可是還沒快到我都要忘記這一切是怎麼發生的,這一切對我的影響有多大..
那些記憶,我都還深深的記著.我想,我一輩子因該也忘不掉吧...
我在學校坐著,想著,兩年前的我,因該是在崩潰的狀態..不能接受現實的我,想著,我因該永遠都不能接受吧...
兩年後的我,在這邊打這篇帖,終於了解,原來時間真的可以沖淡一切的...沖淡了並不代表,傷口完全癒合,只是沒那麼痛了..
我都不知道要說些什麼了,我只知道,想念會在心裡慢慢的累積著,到滿了之後,就會變成"愛",這種感覺很奇特,可是很幸福..言語是說不出這種感覺的..
這是2009年的1月28日給你的留言,我答應妳,以後每一個1月28日,我的心裡都會有"許瑋倫"這三個字,會記住你對我的意義有多大...

在天國住了兩年了,因該習慣了吧,記的喔,一定要幸福,一定要快樂...我們永遠愛妳...

01/29/2009 4:54p.m.

琪蹟333

倫倫,
好久沒有來這裡跟妳聊天了,記得以前在瑋美絕倫的時候每天一放學無論如何都會跟妳聊一下...
那時候的感覺好好喔,14歲的我,在那裡認識了不同的瑋倫粉絲...
雖然在不同國家,有不同年紀,但因為瑋倫我們聚在一起,一起互相鼓勵,互相幫對方面對倫倫離開的現實...
那時候,真的有讓我感受到有"家"的感覺...很溫暖...
這段記憶我不會忘記的,因為我發現原來網路真的可以傳達愛和鼓勵,就算是陌生人也不例外...
我要在這邊謝謝當時的瑋倫迷,因為當時有他們的鼓勵,我才能把心裡的話說出來,不在把任何事都往自己裡面吞...
到現在,家人,朋友,都還不知道原來倫倫的事是影響我那麼深的...
除了在網路上留言之外,我沒有告訴過任何人...
很奇怪,在這裡跟陌生人聊我就可以說出心裡的話,可是一遇到家人,朋友,我就沒有膽了..
記得倫倫離開的時候,我都會一個人躲在房間裡哭...可能我藏得好吧,也沒有人發現...
姊姊或者電視提起倫倫的時候,我都裝做不難過,裝做不理,可是心裡是在痛...
我想我是怕被看穿吧,尤其是家人,不想讓他們知道我有那麼脆弱的一面...我想這就是我的保護膜吧..
現在愛倫倫,對我來講還是個"秘密"....我和瑋倫的秘密...

兩年又三個月了,那年我才14歲,而現在我都快要滿17了...
愛妳的感覺永不改變,可是現在多了好多好多不同的想法和煩惱..
我想這就是長大的代價吧...

記得在天國要開心喔,開心很重要,我也正在尋找我的快樂...

4/21/2009 6:00p.m.