琪蹟333

倫倫,
對不起喔, 好久沒來, 除了課業以外還有很多學校以外的東西要做, 所以才沒有時間留言.
不過最近我真的很productive喔, 一直都有趕上功課, 沒有等到最後一秒才臨時抱佛腳!
今天決定一定要來和你聊聊天, 說說心事.
今天一早起床就看見丞琳的金鐘獎了, 很意外, 不過,我第一個想法就是"原來倫倫真的有在保佑/幫助這她的朋友的"...
依晨得了,丞琳現在也得了, 如果你在的話, 我相信拿金鐘獎一定是遲早的事..

後來, 準備要上課的時候, 就看到selina拍戲受傷的事.
我好像沒有跟你說過我是SHE的粉絲,
喜歡s.h.e五年了, 現在還是好喜歡, 因為每次不開心的時候, 看到她們三個永遠那麼活潑, 總是會讓心情好起來.
她們陪我度過了很多事, 包括上中學和去年那段低潮期, 還有妳離開的時候.
三個我都超愛, 可是我最喜歡就是selina, 所以聽到這消息之後才會那麼驚訝, 擔心.
ella和hebe總叫她"好命鬼", 因為她真的好好命, 現在又終於快要完成她的夢想明年四月去結婚了.
可是怎麼會發生這種事呢? 我想我會有那麼大的反應很大的原因是這件事讓我想到了你發生意外的時候.
我好害怕, 真的好擔心.
好擔心老天爺又開始嫉妒她而奪走她的幸福...就像祂奪走當時很幸福的妳一樣.
明知道她沒有生命危險, 但, 心理好像有一個陰影在, 害怕老天爺又會帶走我很愛的人.
這個"意外"讓我回到三年前的感覺, 好想好想對這老天爺大叫"為什麼是她啊? 為什麼要在這個時候啊?"
我真的好擔心, 倫倫, 請妳保佑她, 她真的昰一個很善良又可愛的女孩子.
還有, 請妳也保佑俞灏明, 他為了救selina,自己的傷比selina還嚴重..他才23歲不到就那麼勇敢...
倫倫一定要保佑他們...謝謝倫倫.

8:21p.m. 10/22/2010

[ 本帖最後由 琪蹟333 於 2010-10-22 19:24 編輯 ]

琪蹟333

瑋倫,
今天哭了一整天...昨天一滴眼淚都沒留下, 今天終於崩潰了.
我一直在問"怎麼會是她啊..." "這是夢吧..."
本來好好的, 可是今天一大早就得到消息說她現在還在加護病房, 誰也不准進去, 而且全身都包著繃帶...情況真的比我想像中嚴重很多.
想到這個畫面, 就哭了...看到hebe和ella今天表演的時候快哭了和她們的微博就哭更慘了.
她平常是大家的開心果ㄟ, 又常常會自high, 而且又是"樂觀達人",
一想到以前的她, 和現在的她, 我就受不了了.
倫倫, 我是妳發生意外的時候才真正的愛妳的, 所以我以前一直問自己, 如果我從一開始就喜歡妳的話, 然後你才離開的話, 我會是什麼感受得呢? 我又會有什麼不一樣的反應呢?
現在我終於明白了.
原來這種感覺真的跟3年前的感覺是不一樣的. 原來不只有遺憾和難過而已. 原來腦中會一直replay我愛她過去5年的樣子.
我好想她, 好想她以前活潑亂跳的樣子, 好想她以前耍寶被歌迷嘲笑白癡, 好想她們以前三個在一起的感覺.
還是那一句, "為什麼會是她啊?"
這和三年前一樣...老天爺, 祢真的是忌妒她們的幸福嗎?
老天爺, 請祢不要拿走她現在人生最幸福的一刻,
因為, 她值得.
我一直視倫倫和s.h.e為我最愛的偶像/藝人,
她們如此善良,如此可愛,為什麼要這樣對待她們呢?
我很難去相信什麼老天是公平的了..為什麼好人會有這種東西發生在他們身上呢?
倫倫, 妳一定要保佑selina,平安度過這個難關, 拜託..
我其他都不求了, 我只希望她能趕快好起來...
拜託倫倫...謝謝倫倫...

6:58pm 10/23/2010

kks

引用:

原帖由 琪迹333 于 24-10-2010 07:59 发表
玮伦,
今天哭了一整天...昨天一滴眼泪都没留下, 今天终于崩溃了.
我一直在问"怎么会是她啊..." "这是梦吧..."
本来好好的, 可是今天一大早就得到消息说她现在还在加护病房, 谁也不准进去, 而且全身都包着绷带...情...

别太伤心了，让我们一起为她祈祷吧！相信她会没事的，你要好好照顾自己哦。

琪蹟333

倫倫,
最近睡得不好, 一大早就起來看看有什麼新的消息. 這跟三年前一模一樣.
台灣是白天的時候, 我們這裡就是黑夜, 所以我真得很擔心錯過什麼進展. 這種感覺真的不好受.
娜娜回到台灣了, 看到她被包得緊緊得在病床上, 她的情況真的真得很嚴重, 現在才可以進食小小的東西, 這讓我又哭了.
妳明白我的感受嗎? 擔心和心疼的感受好辛苦喔.
今天哭的時候又一直在問"為什麼會發生在她身上?" "這不是現實吧?"
哭完, 好像想通了,
我一定要接受現實, 不可以再問為什麼了, 一定要幫忙祈禱她的傷能儘快康復.
想到她還是鼻酸, 可是我一定要堅強, 要樂觀的去看現在.
我下禮拜還有兩個大考, 我會努力的, 我不可以放棄, 因為我相信倫倫和娜娜都希望我這樣..
娜娜一定要加油喔, 好多好多粉絲,朋友,家人,路人都支持著妳喔! 我相信倫倫在天上也是!

這幾天, 再忙我也一定來和倫倫說心裡的話,
因為我不喜歡和家人,朋友分享我這方面的情感, 他們說到了,問到了,我都會裝作若無其事一樣, 因該是因為害怕他們擔心我吧.
唯有這裡,唯有妳,我才可以發洩一下.
這就像我心裡某一部分的家一樣, 我身邊的人不知道, 只有我和妳和其他愛妳的人.
感謝倫倫, 沒有妳, 我心裡的話/感受一定會在我心裡壓住, 然後把我逼瘋的.
也感謝kks, 我會加油的! 謝謝! 我也相信她一定會好起來的!


4:24pm 10/24/2010

琪蹟333

倫倫,
Hi! 好久不見! 我來了! (哈,是不是好像很high?!)
我終於能抽點時間來留言了..
最近很忙,又要忙課業,又要忙college application...
好啦,說事實,是我懶所以才那麼久才來留言的,找再多的理由都沒用,我知道時間是自己掌控的.
所以我選擇自首! 跟倫倫說聲對不起!! 這樣,我心裡也會好過一點的.
不過,雖然我沒有每天留言給妳, 但我每天都有想起妳的喔,十天之中,沒有十天也有九天,這我可以保證!
妳在天國好嗎? 住了快4年了,習慣嗎? 妳有空會回來看看妳的朋友和許家人嗎? 還是當天使太多東西要顧,很忙?
每次聽到任何一首歌,特別是"惡男"原聲帶的歌,都會想起妳也會帶點傷心,可是我會儘量不表達出來.
上個禮拜,和姊姊在車上播放"再說", "惡男宅急電"的插曲時,姊姊突然提起妳了.
我心揪了一下,但還是裝沒事.
她說,原來妳已經離開快4年了而且她說她都不敢聽原聲帶的歌,因為她都會覺得很難過.
雖然,我心裡也是一樣的感覺,我卻告訴她,"盡然過去了,就要接受啦,都已經4年了.."
呵,這樣因該是標準的"口不對心"吧.
我不清楚為什麼每次都是這樣,每次都不能和其他人分享我心裡最真實的感受.
對妳離開的感受,而最近對selina受傷的感受也是.
每次姊姊提到的時候,心裡就會痛一下,可是卻不會表達出來..
就算姊姊也覺得很難過,我也會裝做我不care.
其實,我多麼想能夠有一個人在我身邊能真正懂我心裡的感受,和我一起哭,和我一起面對.
但不知為什麼心裡卻害怕告訴別人我有多在乎.
我不懂.這個問題,我問過自己多少次了,卻還是想不通.

最近的生活很簡單,除了上學放學,忙課業以外,就是幫娜娜祈禱,看她最新的狀況.
每天擔心害怕很累,知道她這麼嚴重,知道越多關於三度灼傷的消息,就越崩潰. 每天看任爸更新,都會問"為什麼是她?為什麼?為什麼?" 真的就快精神崩潰,精神分裂了.
和妳離開的時候是不一樣的感受.
妳離開的時候,所有事情都發生的很快,大部分的時間都在悲傷,遺憾,難過..
而這次娜娜的傷,是一個長期戰爭,這一路很漫長,原來除了難過,悲傷以外,擔心,害怕,精分,是這麼折磨人的.
我明白為何有人說和病人一起走是很勞累很辛苦的.
但相對的,雖然娜娜面對的是一條很漫長的路,但至少她還有機會去試探人生的酸甜苦辣.
倫倫雖然不需要面對太多的痛苦,老天卻奪走妳的人生,留下了永久的遺憾.
我不明白老天,不明白祂的決定,為什麼要這樣對兩個這麼善良的女孩呢?
世界上有這麼多人,祂卻偏偏選擇了這麼美好的妳們. 是在考驗嗎?
可是妳們需要考驗嗎?
我不懂. 我想我一輩子都不會懂.

11:09 11/29/2010

琪蹟333

倫倫,
2011年的1月1日, 新年快樂!!
前幾天心情很不好, 就去重看了一些妳的影片.
看完,心好像變簡單了,沒那麼煩惱了.
這4年以來,我清楚的明白,妳一直都是我的精神鼓勵~
在天國有跨年嗎? 有看煙火嗎?
這個節日,好想對妳說,
"我想念妳,新年快樂"

1/1/10 2:24a.m.

琪蹟333

倫倫,
今天過的好嗎?
我今晚睡不著,腦袋想著有好多好多東西...
這陣子比較好,課業壓力還沒有那麼重,可是課業以外就有好多東西要煩惱.
心裡好難過,自己控制不了.
但不要擔心,我會加油的.
"生命"這堂課是妳教我的, 我一定會好好把握.

1/7/11 1:07 a.m.

琪蹟333

倫倫,
妳今天過的好嗎?
我今天不錯,沒那麼煩惱了...
妳有沒有發覺人就是很奇怪,上學的時候就煩腦功課,考試.放假超閒的時候有會自找一些煩惱.
好像人是為了煩惱而活的,而不是為了生活而活.
還是只是我有這個想法?

我有跟妳說過嗎,我上次差點出車禍了.
幾個禮拜前開車上學的時候,因為地上太多雪導致不能煞車..我直接就從交叉路口開過去,停都不能停.
到馬路中間的時候,我還很清晰的記得那兩輛紅色的車有多麼靠近我..
感謝老天我沒事.我跟朋友說了,他們都說我是怎麼沒有被那兩輛車撞到的?
我也不知道,我只知道如果真的撞上了,我可能命也沒了他們會是直接撞到駕駛的那道門..
到我終於停了的時候,我坐在車裡,呆了好久,好久.
電視都不是說,人在生死關頭的時候會看見以前的畫面嗎?
我沒有看到以前的畫面,我看到了我還沒有機會做到的事.
腦袋中閃過的昰我好想做,好想見證,卻會永遠做不到的事.
我在車裡大叫,"還好我沒事,還好我沒事"
不然我怎麼對得起我爸媽,怎麼對得起我朋友,怎麼對得起妳?
倫倫,妳走的時候,因該也是這樣的感覺吧,不捨,心疼,遺憾...
最重要的不是自己,而是離開後,擔心及心疼愛妳的人的反應和結果...
每次開車不小心的時候,我都會跟妳說對不起.
我是真的想讓妳知道說,因為妳,我會很小心的開車,會很注意交通安全.
經過那次後,我現在開車都超級超級小心了,
可能是因為人也長大了點吧,沒有以前那麼魯莽了.
妳的意外,娜娜的意外,我終於明白
活著是多麼的重要,
平安是多麼的幸福,
健康是多麼的幸運,
每天要感恩的事,原來這麼多.

妳的意外讓我上了生命的一課, 娜娜這次意外也教了我很重要的一課.
這個過程很難過,很辛苦,而且陪娜娜渡過這個難關很漫長,
可是我相信,我從這些逆境會學到的事會超過心裡的痛和難過.
我依然相信,每個事情發生都會有它的意義在.
我還在等著我發現意義的那一天.

6:28 p.m. 1/8/11

琪蹟333

倫倫，
現在台灣已經是１月２８日了。我這邊還有半個小時。
四年了，妳過的好嗎？
今天在微搏上面把我給妳的祝福ｐｏ上，
發現原來有很多ｓｈｅ歌迷都很喜歡妳，他們也有在微搏上說很想念妳。
妳知道嗎，大家都沒忘記你，大家都很想念妳，
妳在大家的心中都是完美的天使。
明天在來和妳聊聊天，我去睡了∼
天使晚安

11:32 p.m. 1/27/2011

琪蹟333

倫倫，
我來了！
２８日好多人都好想妳，妳感受得到嗎？
昨天是不是有很多人來看妳，陪陪妳啊？
我知道妳一定有看到，一定知道的∼
想妳喔∼

1/28/2011 12:04 a.m. (29th)

琪蹟333

倫倫，
好久沒來看你了，最近好嗎？
我考完試了也快畢業了，因該是很開心的，不過不知道為什麼心裡空空的。
可能現在是深夜吧，就會想的特別多。
會質疑我到底是什麼樣的人，會質問自己是否會成功，會質疑我是不是一個有價值的人，我是否很失敗啊？
以前充滿自信，懵懵懂懂的，去探索世界，
發現世界真實那面的時候，卻怕了。
害怕，想回歸以前的純真，無邪。
但，回不去了。
生命的價值，我依然在尋找，這也是我生存的意義。
我沒有想不開，只是遇到了一個瓶頸而已。
或許我需要旅遊吧，離開熟悉的環境，熟悉的自己，回歸最初的自己。
最近還好嗎？
心裡空空的，但知道妳在天國，就知道妳依然在守護者愛你的人，心裡才不會絕望。
妳要好好的喔，想妳，真的好想妳...

3:36 a.m. 5/16/2011

Nadia

看了你寫的東西 有點鼻酸跟難過
感覺自己跟你的想法和感受都很雷同
我也是那種愛自尋煩惱跟愛裝不在乎的人
還有我也是Selina的粉絲

琪蹟333

倫倫，
原來已經三個月沒上來了，對不起喔！我真不是一個好的粉絲。
但一回來就看到有倫迷鼓勵問候，真的覺得好溫暖。
好像外面所有煩惱的事情都在這裡來變簡單了。

這三個月來，我高中畢業了，明天就要搬去大學住了。
通常這樣的學生，因該很興奮吧？可是我卻不怎麼感覺。
我只有擔心，害怕，不捨。
其實說到底，我就是害怕改變罷了。
我知道，這一切，所有的友情和moment都回不來了，就要改變了。
心裡很不捨，也害怕未來會帶來些什麼。
所以呢，我這個月來，有好多好多個晚上都在難過，今晚也其實不例外。

我快樂嗎？
以前常覺得快樂時，就快樂啊，沒有什麼快不快樂的。
可是不知道是不是因為長大了，所以想的東西就多了。
心裡常常會覺得空空的，好像感覺什麼事情都不對，卻找不到不對的是什麼。
總而言之，就是空虛。
或許真的是想太多了，或許因該活一天算一天罷了。
唉，我多希望我是樂觀的人啊。。。

今天收拾東西時，不踏實感又來了，又突然難過起來。
直到突然翻到妳的照片，心裡突然就很神奇的穩定了。
不再害怕，不再煩惱，不再擔憂。
對著照片，我和妳說了幾句心裡話，說了我自己對自己想說的心裡話。
說完後，我哭了，
因為我突然很重要的東西。
一直以來妳都是我生命的老師，教會我生命的意義是什麼，可是說著說著，好像麻木了。
直到自己很低落的時候，才查覺到生命的意義對一個人來說到底有多重要。
原來不只是要珍惜每一天，而是要在離開後，在這世界上留下正面的影響力。
我在想，倫倫妳４年多前離開了我們，雖然只在凡間生活了２８年，但妳做到生命的意義了。妳影響了別人，妳影響了我。
其實只要正面的影響到一個人，就已經做到了生命的價值了。
而妳，是影響了多少人啊。

我終於明白為什麼我會變成妳的粉絲了。
我終於明白為什麼要在妳離開後才喜歡上妳的。
我終於明白為什麼當別人能輕易的放手時，我卻很難過的一直抓緊妳了。
原來真的有意義的。
或許是為了今晚的那一刻，給我力量的那一刻，也可能是為了未來的某一刻，
但原來就是因為我流了那麼多淚，才能體會／明白這堂課的意義，然後讓我有力量走下去，讓未來的我能留下我給的正面力量。

想一想，selina的意外也原來一樣的。
老天選中了她，也選中了我。
從她出事到現在，我真的覺得自己長大了很多。
對外觀，對燒燙傷病患，對復健，對人性，對毅力，對堅強，對不公平但只能繼續走，有了太多和以前改變的想法。
她以前是我的開心果，難過的時候，就看看她們，
但現在是相反，看到她，會有淡淡的哀傷。
我流了太多太多的淚了，問了太多太多次為什麼了，就和當年妳發生意外是一樣。
但這次打擊更重，因為我本來就喜歡她了。
但打擊也沒那麼重，因為她還在。但也因為這樣，而變成另一種折磨。燒傷，真的好殘忍。
我等著我明白她的傷帶給我的力量的時候。

原來每次愛上一個人／偶像，真的有它的意義在的。
而我，雖然比別人痛苦，但我得到的，卻比別人多。

現在好多了，和妳說說心裡話，心裡又平靜了。
等下次我來的時候，或許我也開始心煩了。哈哈∼

還是那句，謝謝倫倫，還好我的人生中有妳，不然我肯定得憂鬱症／放棄我自己。

1:55am 8/29/2011

琪蹟333

倫倫,
最近好嗎? 我好久沒上來了∼
但我這次這麼久沒上來是有很好的原因的喔！
大學開學後，我很努力很努力的看書，很努力很努力的去努力！我想啊，我這輩子從來沒有為課業這麼努力過XD
當然啦，煩惱肯定有的。學業的也有，交朋友的也有，反正，好像人就是這樣，永遠都不會有一刻是沒有煩惱的。
而且常常都是自尋煩惱。
不過，從上次來，到現在，有了很大的變化喔！可以說是人生計畫的變化啦∼
首先，我換major了，從生物學改變到現在決定讀腦科，而且我覺得我也可以double major生物學。
第二，我決定我要努力向醫學院邁進啦！
以前有想過，但總覺得太難了，競爭力太多了，而且又害怕考不到，但現在想通了。
不努力看看又怎麼知道自己可不可以呢？！
所以啊，我才變得這麼努力。
我想，我不想讓我人生有什麼我能掌控的遺憾吧。
但這麼努力，物理學還是好難喔。
我知道在付出多一點點，就可以獲得更好的成績，所以我才這麼努力。
但當你付出的努力和成績不對比的時候，真的讓人很失望。
我知道不能放棄，只是，真。的。很。辛。苦。
像現在阿，我這邊快凌晨３點多了，但還沒睡的原因是因為要看物理學的書，要溫習。
但我會更努力的。
我不會讓你失望，不會讓我爸媽失望，最重要的是不讓自己看不起自己。

課業多了，看書的時間，努力的時間也跟著增多。而總覺得，朋友圈變小了。
再沒花很多時間去和新的人社交，而把這些時間留來溫習。
很慘吧？
但我想，為了考上醫學院，一定要有些犧牲的。
問題是我知道這些犧牲是必然的，但自己還是會不服，覺得空虛，覺得寂寞。覺得，該認識多一些新的人。
但想我之前說的一樣，真的沒時間。
我討厭我自己，因為明明知道自己堅持自己的夢想是對的。但還是會嫉妒別人的生活。嫉妒別人能有時間／能力去認識這麼多的人。
也不是說我沒有新朋友啦，其實有，而且有２個新交的現在變得很要好。
可是，要好和姐妹不一樣。和他們的感覺，再好，也好想沒有未來似的。
也有可能我想多了吧。
這樣的煩惱，我只有和自己說，「一切順其自然吧」。
別強求自己還沒有有信心做的事。
緣分，自有安排的。

好了，我要回去看書了∼
你要好好的喔！好好照顧自己！
我會繼續想念你的∼

ＰＳ：拜託倫倫保佑一下我周四周五的物理學考試。前兩次考得不好，這次一定要行啊！
謝謝倫倫∼

2:52 am 11/9/2011

琪蹟333

倫倫,
我放假了!　放了一個多禮拜了，感覺很好，想說家的感覺，真好。
不需要去偽裝，因為家人，都是愛你的，體諒你的，了解你的。
我明白那種愛，我感受這種愛，但不知道為什麼，表達不了這種愛。
我知道，家是最好的，我也了解我有多愛我的父母，
可是不知為什麼，在他們面前，我總是做不到我期望的樣子。
做不到真正為父母著想的孩子。
自己總是太任性，太自私。
我也好討厭自己這樣喔。

剛剛看到一個新聞，一個十五歲的孩子在一場比賽中，受傷了，
傷到脊椎，現在全身不能動。
看著他躺在病床上的照片，看到了他家人的難過，看到了全校為他祈禱
不知不覺想到了去年我差點發生了交通意外時。
那幾秒鐘，可能改變我一生的命運。
躺在病床上的人，可能是我。
看著家人難過卻無助的人，也可能是我。
好想現在才明白我有多幸運。我該多麼的感謝老天爺。感謝你。
我該多麼的珍惜每分每秒。

我昨晚夢到你了，
醒來時，很confused，因為好久沒來這裡跟你說說心裡話了，
而且這個夢，也和平常不一樣。
夢裡，我不認識你，想當一個旁觀者一樣，
你說，你一直都在。
一直都守護這許媽媽，一直都有陪著你的朋友。
雖然我只記得這些，但很感恩，很感激。
因為我發現，原來這段時間我想你了。

11:24 p.m 1/3/2012